Một đôi vợ chồng “nhà giàu mới” đang bàn bạc.

Vợ: "Này ông, con bé Osin sinh con rồi!".

Chồng: "Đó là việc của nó".

Vợ: "Nhưng nó bảo đứa bé đó là con ông".

Chồng: "Đó là việc của tôi".

Vợ: "Bây giờ tôi phải làm thế nào?".

Chồng: "Đó là việc của bà".

Có hai chàng trai phóng xe máy về quê không có mũ bảo hiểm lại ăn mặc phong phanh. Anh chàng lái xe mặc một chiếc áo không cúc cũng không có khoá. Cuối cùng, sau khi bị gió quất mạnh quá, anh dừng lại nói với bạn:

- Tớ không thể lái xe mà gió cứ quất vào ngực thế này, khó chịu chết đi được.

Sau một hồi suy nghĩ, anh quyết định mặc ngược áo để ngăn không cho gió quất vào ngực.

Hai người phóng nhanh, đến khi không làm chủ được tốc độ và gặp tai nạn. Bác nông dân sống gần đó thấy vậy bèn đến báo cơ sự cho cảnh sát.

- Lúc đó, bác có thấy ai có vẻ còn sống không? - Cảnh sát hỏi.

- Có, có một cậu, cho tới trước khi tôi xoay cổ cậu ấy về đúng hướng.

Con voi đi qua con lạc đà, thấy thế cười ầm lên:

- Hô hô, con gì buồn cười thế kia? Ti mọc trên lưng.

Con lạc đà cú quá, chửi lại con voi:

- Còn hơn cái loại mày, “ấy” mọc trước mặt.

Con rắn đi qua nghe thế thì lăn ra cười sằng sặc, con voi tức giận quát:

- Ai cũng có thể cười tao trừ con kia, cái loại ... mặt mọc trên “ấy”.

- ????

Một ngày nắng đẹp, trên bãi biển đông người. Từ dưới biển 1 cô gái bước lên trong bộ bikini 2 mảnh vô cùng gợi cảm.

Bỗng nhiên cô phát hiện ra cái quần mình đang mặc bị rách, mà nó lại rách chỗ không đáng rách. Cô gái ngượng quá vớ ngay tấm bảng bên cạnh che vào, mấy gã đàn ông đang nằm phơi bụng cạnh đó thấy vậy cười nghiêng ngả. Cô gái thắc mắc vội nhìn lại tấm bảng, trên đó ghi: "Nơi dành cho đàn ông!"

Cô gái ngượng quá quẳng tấm bảng quỷ quái ấy và chụp ngay tấm bảng cạnh đó. Tiếng cười mấy gã đàn ông càng to hơn, cô gái vội nhìn lại tấm bảng trên đó ghi: "Chỗ này sâu 4m".

Cô gái đỏ mặt vứt ngay tấm bảng. May quá lúc ấy có bà bán hàng rong đi ngang qua, cô gái mừng rỡ chụp ngay cái mẹt che vào. Phía trên mấy tên đàn ông cười sập ghế luôn.

Trên cái mẹt có ghi dòng chữ: "1000 đồng/1 cái".

Hai người Việt Nam đèo nhau trên xe đạp,thằng chở là A ..thằng ngồi sau là B..
tới đoạn lên dốc cầu, B:
- Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sao đạp cho có thế
Sau hơn 1 giờ hì hụt, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu.
B: - Ngồi ... ngồi ... ở ... ở ... ở đằng ... đằng ... sau ... nãy ... giờ ... đạp ... mệt ... mệt ... thấy... tía ...mới ... lên ... lên ...được!
A ngồi trước lập tức trả lời: - tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp phanh mệt thấy bà luôn ..

Một người phạm nhiều tội lỗi khi chết phải xuống địa ngục. Diêm vương bắt anh ta chọn một trong số 18 hình phạt. Theo chân quỷ sứ, phạm nhân được xem qua hết 17 tầng địa ngục, các hình phạt rất khủng khiếp như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, mổ bụng... đến mỗi tầng anh chàng đều lắc đầu quầy quậy.

Khi đến tầng thứ 18, trông thấy có một đám phạm nhân đang bị đứng trong một căn hầm phân ngập đến ngang lưng, anh này mừng húm, nói với quỷ sứ:

- Thôi được. Tôi chọn hình phạt này.

Nói rồi bèn chạy tọt vào căn hầm. Vừa lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm đó quát:

- Hết giờ giải lao. Nào, tất cả hãy cắm đầu xuống!

- ????

Hai cán bộ kế hoạch hoá gia đình gặp nhau:

- Vận động mãi thì chả nghe, đến khi các ông chồng ở phường mình đi thắt ống dẫn tinh thì các bà vợ cũng tranh nhau đi đặt vòng.

- Chỉ cần một người thực hiện biện pháp hạn chế là đủ. Cần gì phải cả hai vợ chồng nhỉ?

- Ai chả biết thế! Nhưng cậu nghĩ đàn ông ở những nơi khác cũng thực hiện như đàn ông ở phường mình à?

-???????

Công ty nọ tổ chức đợt khám sức khỏe định kỳ cho toàn thể nhân viên.

Sau khi khám xong, một anh chàng ra về, vẻ cực kỳ thiểu não.

Thấy vậy, cô vợ hỏi:

- Bác sĩ bảo sao hả anh?

- Bác sĩ bảo anh không được "gần gũi" vợ trong hai tháng, còn bạn anh thì không được hút thuốc trong ba tháng.

- Ừ, kiêng cữ như vậy cũng tốt, anh ạ!

Được một tuần, trước khi đi ngủ cô vợ thỏ thẻ:

- Anh à, sáng nay đi chợ em gặp anh bạn anh.

- Thì sao?

- Anh ấy đã... hút thuốc rồi.

- ?????

Chủ nhật đẹp trời, chàng và nàng dắt díu nhau vào rừng thông. Đang tâm sự đến đoạn hay bỗng chàng hét toáng lên:


- Cái đồ mất nết này!


Nàng ngơ ngác:


- Anh chửi đứa nào đấy? Chửi em à?


- Không, anh chửi con ong. Tự nhiên ở đâu chui vào váy em, đốt anh sưng cả tay!

Đôi vợ chồng nọ sống với nhau êm đềm hạnh phúc. Chẳng may năm ấy nàng bị sún răng phải đến nha sĩ khám.


- Cô có đánh răng thường xuyên?


- Có.


- Cô có hay ăn ngọt?


- Không.


Nghĩ một lát, nha sĩ quay sang hỏi nhỏ:


- Thế tôi hỏi thật là anh nhà có bị tiểu đường không?

Chàng trai gặp chuyên gia tư vấn tình yêu, giọng ấm ức:


- Em và nàng đã tỏ tình với nhau, thề thốt đủ điều, hôn nhau dăm ba lần. Vậy mà bây giờ cô ấy lại dở chứng, đứng núi này, trông núi nọ. Cứ hễ trông thấy giai trẻ là mắt lại tít lên...


Chuyên gia thở dài khuyên:


- Bạn đừng tưởng thề non hẹn biển, hôn nhau dăm ba lần mà cô ấy đã thuộc về bạn. Với bạn hiện nay, tốt nhất là làm cách nào để kiểm soát được... cả hai đỉnh núi của cô ấy. Chúc thành công!

[img:3256]http://URL=http://photo.zing.vn/zp/gallery_preview/allsize.1999187.html][/URL][/img][img][/img][img][/img][img][/img]

post mấy cái hình shock wá

Cái thằng, post gì toàn chuyện độc ko

Hai VKL
Maj toan` post truyen doc hok ah`